Смешные анекдоты для 8 марта

Поиск по сайту:

6 ноября: Свежие анекдоты:

В одной больнице уволился врач.
Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к смешные анекдоты для 8 марта нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

 

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

 

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

6 ноября: 15 новых ФОТО-приколов:

6 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь: «А пошло оно все на х@й! » И жить становится намного проще. — Маш, а давай займемся cекcом втроем?
— Щабля...
— Или ну хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!! Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.

 

Это, конечно, невинный мультик, но...
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

6 ноября: Лучшее фото сегодня:


"Брат с сестрой по папиной линии."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

6 ноября: Прикольные истории:

О тех, кто боится умереть от рака
— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра.
— Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остается в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.
— Да знаю я. Наши предупредили уже, —

Показать полностью..

фельдшер отвел от себя руку с зажатой в ней тысячерублевой бумажкой. Но мужчина с маниакальной настойчивостью засунул деньги в карман синей жилетки фельдшера.
— Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Хотя бы ночь поспал. Мы с женой сами уже скоро с ума сойдем.
— Послушай сюда, — фельдшер отложил папку в сторону и повернулся лицом к больному.
— Ты уже достал всех. И мать, и отца, и скорую. И себя в первую очередь. Лицо 25-летнего парня, дотоле пропитанное ужасом, на мгновение стало изумленным.
— Вы не понимаете? У меня рак! Мне три месяца осталось жить!
— И эти три месяца ты будешь выть по ночам и на стену лезть? А днем скорую вызывать, чтоб не скучно было?
— Мне страшно, — парень заплакал. — Я боюсь. Я боюсь умирать.
— Умереть боишься или умирать? — Парень перестал рыдать, не понимая вопроса. — Если умереть, то этого все боятся. А если умирать, то ты этим уже занимаешься. Причем по собственной воле. У тебя сейчас что-нибудь болит?
— Нет, — парень прислушался к себе.
— А хочешь, чтоб болело?
— Нет.
— А почему?
— Ну как почему? — парень замялся.
— Потому, что больно будет.
— Именно. Вот когда больно будет, тогда и поорешь. И это будет действительно больно. Я уже насмотрелся на такое. Так что побереги силы. И душевные, и физические.
— Вы просто не знаете, что это такое!
— Не знаю, — фельдшер поежился. — И не дай бог узнать. Но скорую я бы точно не вызывал по три раза на дню. Смысл?
— А что же мне делать? — в глазах парня опять замелькала паника.
— Займись чем-нибудь. У тебя мечта есть? Детская?
— Не помню, — парень скис. — Раньше хотел на гитаре играть.
— Есть гитара-то? (Больной отрицательно замотал головой. ) Ну так поди и купи.
Фельдшер достал из кармана синей жилетки тысячу рублей и сунул парню в нагрудный карман.
— Остальные сам добавишь, не маленький. Родителям только не говори, что я тебе денег на гитару подкинул, а то ругаться будут.
— Да не на…
Фельдшер отстранил от себя руку парня с зажатой в ней купюрой.
— Надо, Федя. Надо. Потом отдашь. Ну, бывай, — фельдшер поднялся с табуретки и взял ящик.
— Гитару бери, чтоб руки чувствовали, что это точно под них сделано. Я тебе, как специалист, говорю.
— А к чему вы мне это все рассказали? — сорокалетний мужик с землисто-желтым цветом лица уже спокойно, вопросительно смотрел на фельдшера.
— А к тому, что этот юноша играет на гитаре уже гораздо лучше, чем я. И вот уже пять лет все обещает заехать и вернуть мне мою тысячу рублей. У вас что-нибудь болит на данный момент? Нет? Ну и слава богу. Тогда я удаляюсь.

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

6 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Смотрю я, Настенька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

 

А 7-е ноября 17-го все ближе...

 

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы еще работу не искали.

Все, что ты пытаешься забыть днем – не дает тебе уснуть ночью.

 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

6 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Студент отпросился с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

6 ноября: Это фото сегодня на 2м месте:


"До Тамбова не подбросишь?"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

6 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Эффект осинового кола.
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.
В одном сибирском городе,

Показать полностью..

в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил ее показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" — пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно! ".
КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Ее прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название — "эффект осинового кола".

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

6 ноября: Задача дня:

Hа полке pядом стоят два тома одного пpоизведения. Сквозь книжки пpогpызается чеpвяк. За день чеpвяк пpогpызает 2 стpаницы, а одну обложку он пpогpызает за 2 дня. Спpашивается: за сколько вpемени чеpвяк пpогpызет от 1-й стpаницы 1-го тома до последней стpаницы 2-го тома, если в пеpвом томе 315 стpаниц, а во втоpом 336 стpаниц.

Правильный ответ во вторник!

Ответ на вчерашнюю задачу

6 ноября: Лучшие картинки:


"С похмелья тут не ходить!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

6 ноября: Лучшие анекдоты:

Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!

От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы нахй большими шагами!

Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

6 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

6 ноября: Прикольная история:

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

И еще 10 лучших баек! Заходите!

6 ноября: Из базы лучших картинок:


"Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь..!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  


Источник: http://anekdotov.net/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Игры для детей анекдоты, шутки приколы, юмористические У кого больше всего зубов фото

Анекдоты с матами Смешные анекдоты, приколы, картинки Жаба. ru : flash приколы, flash игры, анекдоты, смешные Смешные анекдоты, приколы, юмор, шутки Лучшие развлечения и. - TutON Анекдоты в рунете. - t Mitsubishi Lancer IX: Замена задних амортизаторов «Облачный атлас» читать - knigosite. org

Похожие новости